Let it be

Tôi muốn bỏ đi đâu đó thật xa, đến một nơi toàn người xa lạ để không phải vờ mỉm cười khi mình đang buồn hay vờ vui vẻ như không có nỗi cồn cào dâng trong lòng. Ở nơi đó tôi sẽ thoát ra được cái vỏ bọc của mình, để là một con tôm, con cua hay con gì đó chứ không phải con ốc mượn hồn như tôi luôn cảm thấy thế.

Tôi cứ giả tưởng và tự lừa dối mình bao nhiêu năm nay, rằng chồng tôi sẽ có một ngày thấy mệt mỏi và chán nản với những chuyện như thế, để đến ngày đó anh ta sẽ toàn tâm toàn ý cho cuộc sống riêng của chúng tôi, vun vén và xây dựng một tổ ấm thực sự cho tôi và con. Nhưng tối qua, sau buổi nói chuyện đầy chán nản và thất vọng, tội tỉnh ngộ hoàn toàn và biết rằng điều đó sẽ không bao giờ xảy ra, rằng vấn đề không từ phía những người xung quanh mà do anh ta không muốn và quá nặng nề trong quan niệm cuộc sống. 

Tôi ước gì mình có đủ mạnh mẽ để cắt bỏ mối ràng buộc này ngay, để cho một lần đau chứ không phải là âm ỉ ngày này qua ngày khác, tháng này qua tháng khác, năm nọ qua năm kia. Nhưng tôi thấy mừng là dù có trăn trở và trằn trọc khá lâu, nhưng cuối cùng tôi cũng có một giấc ngủ khá tốt, tốt ngoài mức mong đợi so với tình trạng bấy lâu của tôi. Tại sao tôi cứ phải vì anh ta mà khổ sở, vì anh ta mà đau lòng? Tôi đã thề là sẽ yêu mình hơn và tôi đã làm được. Ít nhất là đêm qua và hy vọng vào các đêm tiếp theo khi việc “cơm bữa” đó lại xảy ra.

Tôi sẽ đi. Tôi chưa định hình và quyết định được mình sẽ đi đâu một cách chính xác nhưng tôi sẽ đi. Tôi không muốn ở Hà nội hay ở Việt nam nữa, không muốn sống trong tình trạng thế này nữa. Điểm chung duy nhất giữa chúng tôi là sex. Nhưng sẽ sớm đến một ngày khi chúng tôi già/yếu hay không còn nhu cầu đó nữa thì chúng tôi sẽ còn lại gì? Tôi cần người quan tâm, chăm sóc phần hồn cho tôi hơn phần xác. Bởi lẽ sự sung sướng xác thịt chỉ qua chóng vánh và dễ dàng vượt qua nếu không được thỏa mãn. Còn sự leo lắt trong phần hồn là điều bấy lâu nay tôi chưa bao giờ tìm được cách vượt qua. Tôi cần phải quyết định trước khi mọi chuyện trở nên quá muộn. 

Tôi muốn có thêm một đứa con nữa. Nhưng với tình trạng hiện tại và với lối sống quá khác biệt như vậy thì tôi không còn muốn có con với chồng mình như trước nữa. Tôi vẫn sẽ có thêm đứa nữa nhưng cha đứa trẻ không còn quan trọng đối với tôi. Tôi sẽ có thêm một đứa cho riêng mình. Không ràng buộc. Tôi sẽ tự nuôi nấng, dạy dỗ con theo cách của riêng mình. Con tôi sẽ trở thành một người độc lập, có tự trọng và không phụ thuộc vào bất kỳ ai. Nó có thể tự vươn lên, tự đứng vững trên đôi chân của mình trong mọi hoàn cảnh. 

Tôi đang muốn gào lên, thét to như Elsa*. Tôi tưởng tượng mình đang xây và bước lên những bậc thang đá để lên tòa lâu đài cao vút phía trên kia. Được giũ bỏ mọi thứ và là chính mình.  

Let it go, let it go
Can't hold it back anymore

Let it go, let it go
Turn away and slam the door
I don't care
what they're going to say
Let the storm rage on.
The cold never bothered me anyway

It's funny how some distance
Makes everything seem small
And the fears that once controlled me
Can't get to me at all

It's time to see what I can do
To test the limits and break through
No right, no wrong, no rules for me,
I'm free!

Tôi đang muốn “phơi bày” như Liz*, muốn bỏ đi đến một nơi thật xa. (không phải là Ấn Độ vì tôi không thích nơi này), mà là đến một vùng biển yên bình và đẹp đẽ. Nơi tôi có thể ngồi thiền lặng lẽ, gột bỏ hết mọi suy tư, phiền muộn trong lòng.

Giờ đã phải lúc chưa? Bao giờ mới là thời điểm thích hợp? Có lẽ tôi cần một động lực, cần một biến cố trong cuộc đời. Vì tôi biết rằng khi có biến cố, mọi việc luôn trở nên tốt đẹp hơn với tôi. Nếu tôi không đủ dũng khí thì cầu Trời cho có người nào đó giúp tôi mang lại điều đó. Dù nó có là cách tiêu cực hay cực đoan thì cũng sẽ tốt hơn việc mắc kẹt trong tình trạng nửa vời này.

Tôi muốn phá tung ra, đập tan mọi rào cản, đập tan cái vỏ bọc cứng nhắc mà mình luôn phải mang theo. Tôi không còn chịu đựng được nữa. Nhưng vấn để tôi phải làm thế nào để rũ bỏ và thay đổi đây?

Sẽ lại là một lần trốn chạy? Có lẽ chỉ đơn thuần là tìm một nơi trú ngụ mà tôi thấy thoải mái và được sống như mình mong muốn. Nhưng lần này sẽ phải khác. Tôi sẽ phải tháo bỏ hoàn toàn mọi “xiềng xích” đang trói buộc tâm hồn mình. Mặc cho ai nói gì, nghĩ gì, tôi sẽ không quan tâm, không buồn đau thêm nữa. Tôi đã không còn sức để đau khổ, không còn nước mắt để rơi. Tôi chỉ ước mình có đôi cánh để có thể bay đi như loài chim tự do kia. Và tôi sẽ làm vậy. Chỉ chưa biết khi nào có thể và nơi nào sẽ đến mà thôi.

Hà nội, một ngày Noel nặng nề và chơi vơi, 25/12/2014

Chú thích:

Elsa: Nữ hoàng trong Frozen

Liz: Elizabeth Gilbert- tác giả của Ăn, Cầu Nguyện và Yêu